丶 Ms.V

南半球的夏季，北半球的冬季。虽然活在BNE的炎炎夏日，而心，如冬天一般，冷的可怕。
讨厌阳光，讨厌太阳。每次走在阳光下就像是好像要被晒透一般。不仅是身体，还有发霉的心。
一个人在一个地方呆久了，也许会倦，会累，会疲。人已经变的格式化，不是做这件事，就是那件事。每天一样，毫无新意。
不知何时起，不愿意把心里的话告诉其他人。不知如何说，从何说起。也许，因为这样，自我消化变成了倾诉的主旋律。
一年了，得到的，失去的，拥有的，来的来，去的去。守在身旁的，怕会不知道怎么珍惜。错过的失去的，担心会不会 不会再有下一次得到的机会。总是在不断的纠结，不断的矛盾，结果呢？就变成了这样，不断的压抑，不断的沉默。
沉默虽说是成长的代名词，但是，过分早熟怕失去21岁该有的美好。
搞不懂为何会想那么多，想到自己都心疼自己，可不可以不要在乎那么多。得失是真的那么重要吗？
处女座，上升星座天蝎。这么多年，终于搞懂自己为何中意蝎子。答案很好，放下了。
天生不适合做选择题，就像等过马路等红绿灯。如果没有红绿灯，我是该前行还是原地踏步。
小时候，快乐是件廉价的东西，长大后，笑容变的珍贵。
每天对着客人笑，连自己也觉得变得虚伪和牵强。
我想念以前的自己。不为什么，就为活的自我，快活，开心，疯狂。
现在，沉默，爆发，再沉默，沉默，最后还是沉默。
这还是我，21岁的我。性格，还是坚硬的。
学不会柔软，只会忍。学不会装傻，只会当不知道。学不会欺骗，只会当没发生过。
很多事情，自己心知肚明就好，不挑明。留面子。
以前，爱哭，但是爱笑。
现在，想哭，哭不出，不爱笑。偶尔哭一下呢？心情只会更糟，真的更糟。
太了解自己，好？不好？不知道。
开始封闭自己，不打开，不关闭。你走不进，我走不出。
一切的一切，只因，我自己。我的选择。
坚持，走下去，回不了头就往前走。放心，不会走不下去的。
我相信自己，因为我懂我。
新的愿望，偶尔让心放个假，让它不要那么累，好不好？

           芊小妞好久没来这儿写心情了。前两天突然想到来看看才发现，噢，原来，我以前是那样的心情啊。

           人真的好奇怪，以为明明记得很清楚的事情，却随着时间的渐变而有所遗忘。以为记得当时的心境和体会，即使不用文字去记录也一样的记得一清二楚的。可是，现在回头看看，才一年之内的事情，我好像好多都忘的差不多叻。不对，也不能这么说，应该说是事情记得，只是当时的心境，现在回头看了，似乎还能体会吧。

          前两天看了朋友在微薄上面发的照片，说觉得自己变老了，不管是皮肤还是心境，都回不到18岁得时候了。当时我就回叻她一句说，18岁的美好，也许21岁的你还能体会，可是21岁得成熟和学识，18岁得你永远无法体会。每个人，每个年龄段都会有自己不同的美丽，体会过拥有过了就好。不要去了解的太深，不用钻的太深，因为属于你的美好只是一瞬而不会是一生。

          最近不知为何，会有许多感慨。过去，现在，将来。三个不同的时间段给我的也是不同的回忆和期待。放空的时候喜欢回过头去看看过去曾经走过的路。哭过，笑过，累过，偷懒过，耍赖过，努力过，放弃过。记忆中的自己永远是一个愣头青，即使遍体鳞伤，即使自己用了很长的时间来平息自己的心情变化，回过头来看，也不过如此。后头的路太难走，既然如此，就算再痛再累，也不断告诫自己不要回头，即使知道自己是错的。我就是这么的固执，这一点，我也是最近才发现的。

         最近这一年感觉自己成长比在国内要多很多。即使还是很容易相信人，即使还是很容易脆弱。很多事情喜欢一个人去承受。面对不喜欢的人或者事情坚决说不。不再想要勉强自己和勉强其他人做不乐意的事情。情这个东西，是勉强不来的。我相信缘分，我相信宿命。我相信有些人注定是在等着彼此的到来的。

         准确的来说还有3 days 32mins，就是21岁了。目标，愿望一切慢慢的按时在心里播种。愿望不多，也不大。只希望陪在我身边的人不要变，心不要变就好了。

         希望，21岁的你，还是可以做自己喜欢做的事情，喜欢自己喜欢的人。最重要的就是做自己。

         21岁，芊小妞，生快。

        换了一个模板，还是蓝色，可以让我高兴的蓝色。

        常听人说，喜欢蓝色的人一般都是属于忧郁型的。难道就是因为忧郁的英文是blue吗？不解。我始终对于深色系的东西有种着魔的迷恋。QQ空间永远是以黑色为主打色系的。突然想到某个人说我的空间，不要那么黑，来了灿烂的颜色吧，不然老显得我悲观。我拒绝，我不要，我就喜欢黑色。颜色太亮了，我看着刺眼。哈哈，估计这句话被他听到了我又该挨骂了吧，他又该说对我无语了，又该教育我没大没小了，又会说我是大小姐脾气上窜了吧。

      在国内的时候宅宅就算了，没想到到这儿来了还是宅。不是我不想出去玩，不是我不想去逛逛街，散散心。我也不知道为什么我老把这些都归咎于我没有车，不方便我出行。不过话说回来，这儿的公交车确实没有国内的方便，每次出行前，还要看看bus的timetable。正是由于这些客观的因素，我的public holiday就被我给这么凑合着毁了。是不是听着特别扭？？、凑合呢大概就是我觉得这样的日子我还能忍受，在家宅宅也没什么不好的。和国内的朋友聊着聊着，日子也过的很快的，咻的一声，就过去了。毁了呢，我就觉着吧，我这三天去了趟IKEA哪儿也没去。去IKEA这个提议还得感谢,JK还有他的朋友Bob先生。一大早（其实也不早了，10点过11点了）的就把我从床上给叫起来，说是因为bob买车了然后完成他们的一个大愿望——去IKEA吃meatballs。和国内的IKEA一样，人很多。和国内不一样的是，这儿是刷卡，不像国内可以付现金。在那儿玩的确实挺高兴的。看到里面熟悉的东西，突然想到和宝贝在IKEA逛的是多么的hapi，就又开始想念她了。结果晚上回家上网，她也告诉我，她也想我了。哈哈，突然发现，不仅仅是母女会有心电感应，闺蜜也有的。

      最近发现我的喜好又发生变化了，什么样的东西都可以接受了。吵的，闹的，安静的，鲜艳的，黯淡的，好的，坏的，我都能接受。学会了报喜不报忧，学会了在父母面前假装很坚强。处女座的双重性格在我的身上再一次很好的体现了出来。不过，还是有点没有变，我还是不喜欢视频，一点都不喜欢。我还是喜欢打电话。说到视频，我就想到我那个gossip的老妈。每次和她视频的时候，要是QQ响了，她就会问个没完，。哎，都说八卦是女人的天性，我就没想到我妈连我也给八卦了，哎。我就觉得打电话其实让我感觉感觉更近。看不到脸没关系，可以在心理面想想彼此的改变，好看了还是难看了。等回国的时候一看，那才是惊喜呢。

     好吧好吧，public holiday完了之后，我又要迅速投入到我那忙碌的学习当中了，继续努力，继续加。油。反正已经有人自告奋勇的说可以帮我的忙了，有需要的时候可以找他，那我就学会合理的利用资源吧。不过，这个自称为我的学长的人会不会也太强了一点啊，考了全年级第六啊。。我的娘啊。昨天听Bob说JK在新加坡的时候也是华人学生里面排名第一二的。有这么一个厉害的人帮我，我是不是应该感到很大的压力呢。，嘿嘿。不知道，等他帮了我在说吧，

     牢骚发完了，今天就不骚扰好学生了吧。明天考试，good luck 2 u.

                                                   Bless  us .

  想想自己现在真的还是挺有闲心的。明天就要考试了，我还在这儿慵懒的打着字，抒发着自己无关痛痒的小情绪。

  快三个月了，融入了吧。我也不知道。感觉自己还是处于自己的世界当中，一个人上学，一个人回家。偶尔运气好的时候，会碰到熟悉的朋友一起等车。熟悉了一个人走在寂静的小路，听着手机里传来的熟悉声音，就这样陪伴着我过着自己的日子。最近小情绪多的出奇。我也不知道到底是谁牵动了我某根敏感的神经，让我想家，让我想妈妈，让我想妈妈做的菜，想到痛哭。偶尔吃到自己喜欢的食物会很高兴的过一天。每天都是一样的过，没有太高兴或者太不高兴。也许是自己学会了隐藏自己本来善变的情绪。这里没有人会在乎你是怎么样你的情绪，高兴不高兴，it's none of ur business.现实的社会，现实的人，不得不让我也学的现实。和熟悉的朋友聊天，会让我很高兴很满足。因为只有在他们面前，我可以摘下自己虚伪的外壳，不用表现的自己很强势。所有的情绪也只有在他们面前才会展现出来。我还是心存顾虑的。我不想受伤，不管是来自哪儿的，我都想好好保护自己，不要像国内那样，即使被人卖了，还很高兴。

   典型的处女性格在我身上体现的愈发明显。敏感，多疑，有时候神经大条，精神洁癖，老把自己标榜的多么的高尚，拒人于千里之外。。。。小越告诉我，她好讨厌自己是处女座，觉得会让自己失去好多东西，比如说感情。我安慰她说，我们是宁缺毋滥，不要自己勉强自己。昨天和3聊天的时候，他也问了我，为什么现在还是一个人？难道身边都没有合适的人选吗？我说没有。真的没有，一个都没有。我不想用让别人觉得我是空虚了，随便找个人来填补我的寂寞。我不想伤害别人也想伤害自己，感情是相互的，就像当时给妈妈说的一样，强扭的瓜不甜。  

   依然喜欢积极向上的男孩，让自己温暖，同时也鼓励着自己，一步一步的向他靠近。今天和JK聊天的时候，他告诉我他希望在这周的Australian legal system的考试里面拿到HD，不，是满分。他是第一个也是唯一一个，我听到过想要在澳洲拿满分的人，。或许这样的人大有人在，或许是我认识的人太少了，但是我只知道他一个有那样的想法。不得不承认我很欣赏。于是乎，我告诉他说，和你比起来，那我岂不是很惭愧？？？我们的起点不一样，你比我高太多了，。他安慰我说了一句话，被认为是我今晚听到的最温暖的一句。他说，只要终点是一样的就好了。突然让我想到感情。来自不同世界的两个人，到最后在一起，不也是一样的吗？

  在家宅了两天了。昨天莫名其妙的发神经到今天早上4点半才睡觉。这种事情以前从来没有发生过。宝贝觉得我疯了，说我让她抓狂。JK则说，他觉得有他的责任，因为我以前从来没有到了1点半还那么清醒。而Naro则说我肯定是心理面有事情，最后往往还会来一句晓不得我的。嘿嘿。还是和以前一样，喜欢保持某一个习惯不改变。听到好听的歌会一直听下去，不换。那天无意中听到朋友推荐的亲人，一口气听了3个小时才睡。朋友们都服了我，我倒觉得没什么，因为我一直都是这样的。他们说，只有缺乏安全感人才是这样的，一直保持某种习惯不改变。

   我，还是不同了。以前敢大胆的说爱，大胆的说不爱。而现在，我连说的勇气都没有。连宝贝也在特我着急，说什么她都想替他说了。我赶紧打住她，因为这样下去的后果会很不堪设想。感情，还是慢慢发展吧，我能等就等，不能等就不等。不给自己希望，我也不会让自己失望。等到我们都确定我们眼中有彼此的影子的时候再说也不迟。

     还有7个多月就可以回国了。好多人都要请我吃火锅呢，我还是幸福的，。

     GOOD LUCK 2 me ..

   Easter holiday就这么不慌不忙，不悲不喜的结束了。

   也许是自己的心境已经发生了变化，对于好多事情已经不在期待，也学会了不在去强求一些不属于自己的东西。

   不同的考试，不同的representation,不同的assignments,不同的assessments，每周都有不同的安排，对于我来说，每周都是一个新的挑战。因为每一次考试，都有可能宣告我是晋级还是退出。我只能尽力，我时刻都在提醒自己，这里不是国内，没有人可以帮我。我自己把自己逼上了赌局，我相信自己能够迎战。我不是打不败的，好多时候我都输的好惨。但是在这里，我想做一个不一样的自己，只想做一个不让自己后悔的Paige。

   度假的时候，去sunshine coast了。那儿的BEACH很漂亮，还看了日出。突然想到某天和JK聊天，无意的说了以前的一个小愿望，就是希望和自己喜欢的人一起开车去看日出。 感觉会很美好。下午穿着新买的泳衣，到moolooaba beach游泳，确实是一个很漂亮的地方。突然想到无意之中看到的一个朋友的QQ签名，如果说国内的海滩能叫海滩，那国外的海滩就是天堂了。哈哈，很不错的形容，不过也是事实。

   和朋友聊天的时候，避免不了谈到感情问题。不过，也许是我现在身处的环境不同，我已经很久没有考虑这个问题了。也没有去多想，感觉还是随缘吧，等到某天碰到某一个人，也许我会说，那就是他了。也许就在一起了。

   我很喜欢自己这样的状态，即使这边什么东西都是差一点，但是我还是能够承受。好多东西我都不想在去争了。蝎子，我想说的是，我很满意我现在和他的状态，那么多年了，他依然在我心里。我应该感谢他，他的那些话我一直记在心里。他说过，他想我过的好，我现在真的过的好，所以我希望他也是能够过的很好。即使有迷茫，交给时间，时间会说明一切的。

   最近QQ喜欢隐身，喜欢一个人独处，要找我的朋友会主动找我。有朋友问过我，上完课回家是怎么过的，我的回答很简单，上网，。确实，不忙的时候上网就Ok了，偶尔闲散的时候 ，照照照片自恋下，就这么过了。偶尔还是喜欢装装，无痛呻吟一下，表示我还是能够消停的。

     消，停，。也许我永远也不会消停。

仔细算算，还有15天就要远走了。我现在也说不清楚自己是个什么样的状态，是个怎么样的心态去迎接自己的离开。高兴？难过？憧憬？麻木？都有，但是都不是。说不清楚，到不明白，这倒很像我的风格。

以前自己一直搞不清楚自己想要的是什么。回想起来，自己以前一直盲目崇拜C国。一心想着去哪里，但是不知道干什么。读书？但是是什么专业？？ 完全没有谱。在这里还要感谢妈妈。如果不是妈妈，也许我不会下定决心去AUS寻找自己的梦想。喜欢C国，是很单纯的因为一两部关于在该国的电视剧。当时就觉得那里很漂亮，环境很不错，而且大学那些都还很nice,所以就很想去那里。完全不知道自己去那里是要干什么。去AUS是爸妈的意见，我是属于服从型的，完全没有反抗的余地，或者说我不知道，如果我反抗了的话，我会有个什么样的结果。家里是不允许我的游手好闲的，我才不想每天听着母亲大人的唠叨过日子。

要走了，。其实还是有好多东西舍不得，好多东西都带不走。友情，亲情，还有所谓的暧昧。我都带不走，他们仿佛就是停留在这里，守护着我在这里的灵魂。这段时间，自从回家之后，我就开始前所未有的HIGH，半夜出去吃宵夜，或者是HIGH到不回家，或者是偶尔撒撒小谎，哄哄父母。没事就到酒吧买醉，拿着金钱，到处挥霍。不过，我还是知道分寸的。没有把自己逼到不行。我还可以接受自己这样的状态。，最近也认识了很多新朋友，国内的，国外的，虽然只是浅浅的接触，但是还是能感觉到他们其实还是很不错的。毕竟，我们都是一个国家的人，只是到了一个陌生的国度去过日子，读书。。。

好谢谢宝贝，谢谢她专程从北京回来送我离开，不知道我离开那天，我们会是什么样的。会哭成什么样子。她知道，我没有她是不行的，我一个人是坚持不下去的，我没有信心。我习惯了躲在她身后，遇到了什么事情，有她来帮我处理这些问题。我不敢想象，没有她的支持，我会是什么样子的。，

未来的路很长，我会用剩下的十五天去给自己say goodbye，。

I'm Paige,from China.

也许我真的是个悲剧，从一开始就是，

我也不知道该怎么样去形容我自己这一年多所做的事情

是的，我后悔了，我当时是不该那样贪玩，

本以为自己可以很好很好完全可以照着自己的步伐去走好每一步。

但是我老爱把自己毁掉，，吃不下，睡不好，，每天都过的很不是滋味

我真的好讨厌那样的自己，我没有资格再去怎么样叻，

我让父母花了那么多钱，，我是不是该争气了？？？？

是的，肯定是的，，是时候了。

到了澳洲，我真的该好好的努力了。。。

不能让钱白花。。一定不能让钱白花。。

加油。